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在世界之外（第1页）

我没有想到，梁栋也没有想到，这只是一句话而已，像是衣服袖子上的无足轻重的线头，却引得我们爆发了一次巨大的争吵。

六年了。我和梁栋之间极少吵架，究其原因，我实在是个非常抗拒冲突的人，在社交里，不论和谁，但凡我捉到任何一丝火光即将要扬起的迹象，我会马上喊停，哪怕是以自己退步作为代价。

我最近一次和人起冲突，还是在离职时，我主动找我的上司谈话。虽然那在她看来可能根本就不算什么冲突，激烈程度连我们部门周会上的讨论环节都比不上。

我厌恶一切争执，厌恶那些唇枪舌剑的攻击，歇斯底里地撕扯，更重要的是，我知道我很难在任何一场冲突中取胜，我心里纵有一万句话，但没几句能真正说得出口，情绪会扼住我的咽喉。

大肚花瓶。

我讨厌这个比喻，也讨厌这只花瓶里装着的自己。

梁栋起身去把房门关了，他站在我面前，遮挡住门的方向，不知他是不想让爸妈听到我们的对话，还是想要拦住我逃跑的去路，或是二者都有，他靠近我一步，想来握我的手，被我躲开了。

他看着我，问我：“乔睿，我知道你对我有不满，从你跟我回到什蒲就一直是这样，我问你，你又不说，我实在看不惯你别别扭扭的，你到底是怎么想的，能不能明白点告诉我？就算我错了，我也得知道自己错哪儿了吧？”

梁栋以为我是生了他的气，的确，但更多的是，我在生自己的气。

我努力忍住鼻腔里的酸涩，扭过头去：“我不知道该怎么说。”

梁栋是对的，我就是一直在闹别扭，大概是因为从我被裁员开始，就进入了一个以前从没有进过的人生阶段，以前我一直在忙碌，穿着冰刀鞋向前，很少有机会停下来低头看一看。现在停下来了，却发现，内观与自审，这件事比往前奔跑还要更不容易。

我好像堪堪砸碎了那只花瓶的一个角，被迫要直面那花瓶里面的更加真实的自己。真实，不那么好看的自己。

“梁栋，我不喜欢别人替我做决定。”

梁栋气势宏大的逼问在我后颈幻化成一只手，按着我，最终让我吐出这样一句话来。

“你什么意思？”梁栋好像没听懂。

“我说，我不喜欢别人替我做决定。”我重复道。

“你指什么事情？”

“比如，我要找什么样的工作，和谁交朋友......”我顿了顿，继续说，“......什么时候结婚，什么时候买房子，去哪个城市定居生活，以后的人生规划，就这些。”

我忍了又忍，纠结再三，最终还是说了一句纯粹发泄情绪的话出来：“梁栋，你太高傲了，你觉得只有你是对的。”

梁栋听了这句，先是愕然：“我什么时候替你做决定了？我是在给你建议！”

紧接着便换了个反驳的角度，质问我：“以后的日子是我们两个人一起过，我是你男朋友，是你爱人，我是在跟你商量！给你出主意，我是为你好，有什么不对吗？”

梁栋的语气好熟悉。

好像谁和我说过类似的话。

我想了很久，回忆起来，是我妈。

在许多年前高考失利的那个噩梦一般的暑假，我把自己闷在家里发酵，妈妈也是这样对我说，她劝我，不要想着复读的事了，有多少人复读一年还不如第一年考得好，你今年失败了，怎么敢保证明年就一定能考上你想学的那个专业？乔睿，人贵在自知，特别是大事不能犯糊涂，你就乖乖听爸妈和老师的话，就行了。

我从分段录取的第一阶段掉榜以后调剂到了另一所学校，一个在当时被称为就业前景最好的专业。

我听话了，听话的原因，一是如妈妈所说，我的第一志愿落空了，这让我丧失了底气，二则是妈妈说的那句，乔睿，你得相信，爸爸妈妈是想你好。

......

爸爸妈妈是想你好，不会害你。

我是你男朋友，是你爱人，我是为你好。

有什么不对吗？

......

梁栋看着沉默的我，看着我麻木的脸，忽然冷笑了一声：“乔睿，我们是不是在一起时间太久了，所以你忘了，是你主动求我帮你做决定的？”

他语速飞快：“你还记不记得我们刚在一起的时候，你跟我说过，你觉得我们最适合的一点，也是你最喜欢我的一点，是我比你成熟，可以让你依靠。那时候你搬家、换工作、哪怕我们出去旅游给朋友带什么伴手礼你都要征求我的意见，大事小情恨不得全都替你做主。你说我是你的主心骨，你还记得吗？你还记得吗乔睿？”

我记得，我都记得。

只是，正如梁栋所说，太久了，好像恍如隔世。

我曾经一度认为，梁渡是能够与我平摊人生风险的那个人，我们是最亲密的伴侣，甚至，我可以在做一些抉择的时候，把压力转交，也是因为那句话——他是我的男朋友，以后会是我的丈夫，无论如何，他会替我兜底。

十八岁的我，二十二岁的我，二十八岁的我。

我感叹于时光的能力，它将我一点点雕塑打磨，把我尖锐锋利的地方一点点磨平，却也将我人格中圆润的地方一刀刀，磋磨出棱角。那些棱角支撑在地上，为我留有一方空隙，恰恰好，能够容纳一小片自尊与自信，也暂存了这些年我重新积攒下来的些许底气，用于抵抗生活中接下来可能会出现的风险。

我不再需要梁栋来帮我承担了。